涙は勝手に出るもんだ

ケンカした。

些細なこと。

でもその時は大事な事に思えた。

トゲトゲしいさが痛い。

想いが口に出てこない。

言葉の代わりに涙が出た。

よくわかんないけど…。

子供みたいにヒクヒク泣いた。

膝を抱えて、小さくなって

顔を上げると困った顔があった。

戸惑いの目で見つめられてる。

涙はナカナカ止まらなくて

自分でも困った。

ごめんごめんと言いながら

頭を撫でられた

やさしい大きな手

やっぱり言葉が出なくて、

首を振った。

泣いてごめん。

唇と唇で仲直り。

「誘拐ラプソディー」を読んで

読書感想です。

ええ、最初は暇つぶし程度のつもりで選んだ小説なんだけど、読んだらこれがまた、面白かった。

浅田次郎並みに面白かった。

ハラハラドキドキ、クスクス。

いやー、結構一気に読んじゃった。

自暴自棄になったけど、どうしても自殺する勇気がない、気弱な中年男が、自分の車に乗り込んできた男の子を誘拐する話なんだけど、男の子は天然なのか、自分はこのおじさんと旅してるだけと思っているから、可笑しい。

男の誘拐も詰めが甘くて、もうハラハラ。

いつの間にか男と子供の間に親しい感情が生まれ、もうどうなるの！？って感じ。

文章もすぐに引き込まれてしまう、軽快さがあった。

いやー、意外な宝に出会ったって感じです。

バースデイなサイクリング

  続いて日曜日。

昨日いきなり花粉症になってしまった私は、花粉にも負けじとサイクリングに行くことにした。

だって、風はかなり強いけど、とても良い天気なんですもん

進路は西の吉備路へ。目指すは造山古墳。知人が調査隊の一員として加わってるということもあり、今日は居ないかもしれないけど、行って見ようってことで。

いやー、風はやっぱり強いﾓﾋｬ━━((゜Д゜Uu))━━!!!!!!

向かい風だから余計に辛かった。

お陰で着いたら、足がへろへろ。

古墳は前来た時より綺麗になっており、駐車場も新たに作られていた。前は集会所の横に１台分ぐらいのスペースしか用意されていなかったのに…。

暫らく散策し、古墳の往時に思いを馳せる。

疲れたことだし、少し足を伸ばして、休憩所がある国分寺まで行き、一休み

ホットケーキで癒されました。

夜は焼肉を食べて、体力を回復して、家路に着いたのでした。

やあ、満喫満喫（￣ー+￣）

バースデイな週末

週末、ついに３０になったヾ(´ε｀*)ゝ ｴﾍﾍ

ということで、土日は私のためにありました。

まず土曜日は、相方がを買ってくれるというので、二人で久しぶりに岡山の街に繰り出してみた

駅前の「又来軒」でお昼を食べ、そのまま一番街へ。

３０歳になったことだし、そろそろ大人っぽいパンプスが欲しいなあと思い、探しました。

相方には高くて２万くらいと言っといたけど、結局気に入ったのは７千円もしない靴だった。

しかも、最初に入った靴屋で見つけてしまい、探すまでも無く、買い物終了

私って、安くつく人間なんです。

相方の親がくれたコーチのバック 何か、とても手に出せない代物なので、かなり恐縮してます。でも、既に土曜日使っちゃったけど…。

どうも安上がりでいけないと反省し、ビブレでカジュアルなストールも買ってもらった。これで春向けファッションができると言うものだ。

どうもありがとう。

スキーから帰ったら

週末、相方の実家に戻り、スキーに興じた。

しかし、実家からこちらに戻ってきた日の夜、相方はひどい鼻水とくしゃみが出始めた。

相方はもともと花粉症持ちだから、田舎に帰って、山の中に居たから、アレルギーが過剰反応したんだろうと、互いに思っていた。花粉症だから大丈夫といって、奴はビールを飲みやがっていた。

　翌朝、相方は発熱した。どうやら風邪だったよう。熱が３８度近くもある。仕方なく相方は仕事を休み、一日安静に過ごしていたようだ。

　私が仕事から帰ってもまだ体調が悪いようで、今回はちょっと治りが悪い。国体からこの方、毎週のようにスキーをしていたように思う。多分に疲れが溜まってしまい、治りが悪くなってしまったんだろう。

　今朝、起きたら今度は私の喉がイガイガ。…やばい…移った。私もそれなりに疲れてるからね。何とか初期症状の内に治したいよー。今日は少林寺の日。できれば行きたいんだよ。

　ああ、昨日マスクして寝ればよかった。

完全なるひとりごとです。

　時々、自分はどうしたいのか分からなくなる。

何がしたいのか、よく見えなくなる。

夢はあるのに、中々前に進もうとしないし、気が乗らないとやろうともしない。だけど忘れることが出来なくて、いつまでも心の中に滞在している。

スッキリしたくて、いっそやってしまった方がいいのかもしれない。

だけど、何だかめんどくさくて、つい後回しにしてしまう。

　私はどうしたいのだろうか？

夢は夢じゃなく、ただの空想なのだろうか？

よく分からないな。

私はどう生きたいんだろうか？

　こういうふうに考えるようになったっということは、何かの岐路なのだろうか？私はそろそろ自分の生き方を考える頃合なのだろうか？

今まで漠然と曖昧で何となくで生きていた私に、そんなことができるのだろうか？

　私は私自身を動かすための何かを欲している。

でもそれはもしかしたら覚悟なのかもしれない。

何の覚悟なのかは分からないけど、それが必要な気がする。

　消えてはくれない妄想に弄ばれないよう、それどころか楽しんでやるぐらいの気概でいきたいな。

　本当に私はどうしたいの？